Una vez más esa necesidad de saber. Esa ansiedad de querer ver el futuro. Esos nervios. Esa sensacion de ataque a cada momento. Hoy me internaba en la canción i por momentos sentía que alguien me llamaba, pero cuando abría los ojos todos estaban en la suya, nadie había llamado. Algunos preguntaron que te pasa, i mi respuesta como siempre..fue Nada. Tengo miedo, fe i dolor al mismo tiempo. Tengo alegría, libertad i compasión en otros. Me siento i veo rara. Extraño i eso no tiene que pasar, pero sabes una cosa?. Me dí cuenta que me torno bólida de tanto perdonar, pero soy así i no lo puedo cambiar. A veces me gustaría ser rencorosa, odiosa o algo por el estilo, porque cuando hacen algo que no deben siempre perdono, i pienso " todos alguna vez nos equibocamos.." y me siento bien perdonando, es lo que más amo, la compresión del porque ocurrió cada cosa, aunque algunas veces debo confesarte que sé que me están mintiendo i sin embargo me hago la bólida, i trato de decir "algún día se va a dar cuenta que la verdad siempre es mejor que la mentira". Odio que me mientan, prefiero siempre la verdad por mas dolorosa que sea, antes que una mentira. La mentira es de gente careta, de gente cobarde, que no tiene suficientes huevos como para mirarte a la cara i decirte "hice esto i esto i eso".. en mi caso, valoro mucho que me digan las cosas, i siempre pero siempre, me doy cuenta cuando me mienten, i muchas veces hasta lloro porque tal vez personas que me conocen muy bien mienten i yo me doy cuenta y me siento una pelotuda, pero sin embargo la sigo perdonando. Como quisiera ser diferente y poder enfrentar, pero no opto siempre por darles tiempo a que se den cuenta solos que se equibocaron. Odio el orgullo, no lo comprendo, me saca que quisio, i sin embargo lo acepto. Aunque a veces explote i quiera matar a ellos. No era el fin escribir esto, nose por donde estaba i me fui por las ramas. Hoy sobrebive el dolor.
